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懂得作文800字
在学习、工作或生活中，大家都经常接触到作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编为大家收集的懂得作文800字，仅供参考，希望能够帮助到大家。
懂得作文800字1
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，我们渴望建立真挚的亲密关系却又害怕再度受伤。亲密关系让我们学习面对自己最好以及最糟的特质，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
——《亲密关系》
双十二，参加了两个小时的读书会，读的是《亲密关系》这本书。这是我第三遍接触这本书了，之前学习过2遍，但总是很无感。
这本书的作者克里斯多福·孟，是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
《亲密关系》这本书告诉我们，所谓的亲密关系本质上就是一种社会交换，关系的双方都在权衡自己的付出和回报，从而决定是不是要继续这段关系。书中通过月晕，幻灭，内省阶段和启示阶段四个阶段来揭秘了亲密关系的本质，告诉我们：这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
其中，对我而言，内省和幻灭两个阶段是让我最有感触的两个部分，因为最近2个月，我都在这两个阶段里徘徊。
两个人为什么相爱？
这本书告诉我们：两个人选择在一起并不是因为真正的相爱，而是为了弥补自己内心的需求，你刚好可以满足我那种缺失的爱，而我也可以刚好可以满足你，所以才会选择在一起。听起来这个本质会让人很失望，但似乎真的是这个道理。在我们的关系里除了交换和控制，还需要真正的爱，一种属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱。
结婚后，两个人都以最真实的面目面对对方时，发现对方其实并不像自己当初所想的那样爱自己，并不能够满足自己内心缺失的那部分爱的时候就开始走到幻灭阶段
在幻灭阶段，会经历3个角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指责别人，抱怨别人；迫害者角色祸害别人也祸害自己，一点不对就自残甚至自杀。而拯救者角色是去想办法解决问题。解决问题一般情况下就是通过爱，因为只有足够多的爱才能够真正解决本质问题。
在反省阶段，最明显的做法就是：吵架。因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，而事实上，真正的问题，并不是那个导火索，而是因为这件小件让我想起了我的童年伤害，为了避免心碎，我选择吵架来获得安全感。但是，这根本无法解决内心深处根本性的问题。而我们因为认知的局限性，往往认识不到自己的问题。
事实上，要想真正解决问题，首先要学会自我觉察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己为什么会有那种感觉，然后告诉对方这是自己的问题，有可能是原生家庭的问题，或者内心缺爱缺乏安全感，而不是对方真正的问题，只有这样，才能通过沟通和交谈来解决问题。当双方可以进行深入的交谈时，关系就会得以重建。但如果沟通无效，双方都无法得到安慰，那么关系就无法缓和。
对此，这本书告诉我们一个明确的观点：与其苦撑，不如放手。
与其苦撑，不如放手
是的，如果两个人真的不合适，就没有必要勉强在一起，不如离婚。离婚只是一段关系的终止，说不定你可以通过对这段失败婚姻的反思，能够发现自己的潜能。当你勇于走出迷雾，主动承担养家糊口的责任时，你会找到另外一种人生价值。在现在这个日新月异的社会，男女平等，所以没有必要非要把两个不爱的人绑在一起，任何一方的委曲求全和对对方的依附可能都无法换回真爱。所以有时离开也是一种最好的选择。
我和老公常年两地分居，收到书友群里信息的时候，一看是讲亲密关系的，我想我就不去了吧，因为现在我一个人带两个孩子，根本就没有亲密关系的问题了，但书友告诉我，亲密关系真的不仅仅只有夫妻关系，还有原生家庭，亲子关系等等，本质性的.原理都是一样的。通过再次深入学习这本书之后就觉得我是真的来对了。因为我有原生家庭问题。
我是一个在原生家庭当中有太多的伤害的那种孩子。父母长期的忽视，控制和语言暴力等等原生家庭的问题，在我身上表现得淋漓尽致。曾经，我以为自己一辈子都不可能走出来。但是在参加这次读书会时，我发现在不知不觉中，我其实已经走出来了。当我听到原生家庭的问题时，我再也不是对号入座，内心做1万遍对父母的谴责，而是对最后的解决方案完全对号入座了，因为我已经成功地走过了受害者角色，摆脱了差点让自己陷入深渊的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解决了原生家庭一直困扰的相处模式。
事实上，并不是这次读书会让我走出了原生家庭的痛苦，而是认识了我的导师之后，不到2个月的时间就帮我彻底地摆脱了原生家庭问题。再次学了《亲密关系》之后，我更加确定，一切的亲密关系问题都是可以用爱和感谢来解决的。
当你真正的学会放手之后，是能够得到那种流动性的爱的感觉的，这是一种真正的爱，我之所以走出来了，是因为我跟父母的关系已经完全缓和，现在的相处变得轻愉快，就是书中形容的那种感觉：爱在心里流动。
在最后书友分享阶段，有一个特别优秀的书友在回答“什么是真正的爱”的时候，她说两个人最真诚的爱其实就是当另外一个人在旁边喝酒吸烟打牌的时候你可以在这边平静地看书，两个人互不影响互不干涉，这就是最好的爱的状态。
懂得作文800字2
作者将关系从开始的亲密到出现月晕、产生幻灭，再到内省和启示说的那么明白，这是我很惊讶的，走过二十多载风风雨雨，只觉喜怒哀乐交加，从未这样剖析过“感情、知觉”这样隐形的东西。
亲密关系的重点不是关系本身，而是连接关系的两端。
期望=愤恨的前身。我们不能把需求强加到伴侣身上，人都是独立的个体，让一个人附属于另一个带来的不自由会造成两个人的分崩离析。对别人的期望落空产生的失望情绪是对自己的惩罚。为什么不把注意力更多放在我们自己身上呢？两个人都对彼此有过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系上，施加极大的压力。我认为健康的'亲密关系，是两个人惺惺相惜，彼此能让对方成长、快乐的关系。对伴侣，我们要发现他的三个角色：一面镜子，让我知道什么感觉会让我不爽；一位老师，在我们探索自我时，激励与启发我们，一个伴侣，陪我们探寻生命的旅程。知道有这三个角色后，会把生活中一些事情产生的情绪对号入座，然后自我排解，降低对对方的期望，内心竟然豁达了。
怀疑，是小我的想法的缩影。怀疑终究是对自我的怀疑。我们经常害怕做错事，就是怀疑自己的选择或做法是否恰当；我们觉得不确定的未来，也是怀疑在作怪，但怀疑不是完全不好，它会加深我们的思考。我的性格本身比较多疑，承受能力也不那么强，遇到问题心里会有千千万万的想法，这些想法总让我崩溃，怀疑总让我变得恐惧，但作者也说了，经过怀疑心理的试炼，灵魂会变得坚强。
看完这本书，更加悦纳自己，也悦纳男朋友和他的小毛病（谁能没有缺点呢）。他已经见过我的爸妈，我承认，他的表现是得体的，我也愿意赌自己后半生和他一起，构建属于我的未来，希望在今后生活中，遇到情感上的疑惑，能在《亲密关系》中找到答案，让我不要一个人哭泣，不要一个人胡思乱想，而是通过不断的历练，让自己的灵魂变得坚强、动人。
懂得作文800字3
亲密关系是通往灵魂的桥梁。
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的.保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
遇到自己真正的亲密导师——灵魂，让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书，我认真读了书中的每个字，也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用，明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射，也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的伴侣关系，持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了，生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的标准去爱对方，成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示，这样你就是在选择珍惜生命，奔向积极的前方。
懂得作文800字4
在印象中亲密关系是情侣和爱人之间的关系，其实我们生活中，会与外界产生很多的亲密关系，朋友、同事、家人，每一种都可以建立亲密关系。多数人的一生中都会存在大于一种的亲密关系，首先我们终将会有自己的伴侣，会有自己亲密的朋友，有自己的亲人，这些亲密关系是我们每个人都回避不了的，同时也是多数人需要的。
我们之所以需要亲密关系，源于我们内在的需求，这是《亲密关系》这个本书整个理论构架的基础。我们从小到大的过程中，有很多内心的需求需要去满足，幼儿时期我们内心有两个最大的需求：
归属感
确认自己的重要性
这两个需求在书中多次被提及，也是我们一生中最重要最基本的两个需求。假如在幼儿时期我们的这两个需求不能被很好的满足，我们在成长的过程中就会遇到很多的困扰，在我们的潜意识里会留下痛苦和阴影。这种痛苦和阴影在我们和伴侣建立亲密关系的过程中会带来很大的影响，也是很多伴侣闹矛盾甚至分开的主要原因。不过也真是由于这种内在的需求，我们才需要建立亲密关系，我们需要用亲密关系来满足自己曾经未被满足的需求，用亲密关系来治愈潜意识里的痛苦和阴影。
书中有一个观点，当我们遇到一生真爱时的那种心动，当想到我们的心上人时，对未来美好的那种向往，都是因为我们意识到，自己的需要可以在其中得到满足。估计很多人和我一样，刚看到这个观点是是反对和不认同的，不过大家仔细想一想，想一想自己的暗恋或者初恋对象真正吸引到自己的地方，想一想现在的伴侣最初让我们动心的地方，再结合我们后期相处的过程中，想要从对方身上获得的东西，双方争执和矛盾的主要原因，可能就更容易理解这个观点了。
同时随着我们年龄的增长，我们的需求也在相应的增加，在社会环境中我们需要获得认同，我们需要发挥自己的价值。所以在生活中我们需要有亲密的朋友，我们需要与别人分享我们的感悟和观点，我们需要自己的价值观得到认同。在工作上我们需要和同事领导保持和谐的关系，这样我们才能更好的工作，更大的发挥自身的价值，生活才能更充实更有意义。想到这一点也许我们就明白了，为社么会有这么多已经实现财富自由的人，还在认真努力的工作。
既然亲密关系这么的重要，我们就要想明白自己需要什么样的`亲密关系，了解自己内心到底需要的是什么需求，需要治愈哪些痛苦和阴影。当然认识自己也不是一件容易的事情，我们可以从一些切入点入手去了解内在的自己。就像作者说的，多数人的需求和痛苦都来自于我们幼儿时的经历，所以我们可以从幼时的经历入手，回忆以一下自己小时候缺失的东西，痛苦和恐惧的事情。
找到了自己的这种需求和痛苦之后，我们也就明白了自己在亲密关系中想要得到的是什么，才能够更准确的的找到自己真正需要的亲密关系。同时也能意识到现在的亲密关系中，出现的矛盾和冲突的主要原因，能够更好的维持现有的亲密关系。
懂得作文800字5
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的.道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
懂得作文800字6
我们在亲密关系中，试图沟通时，可以不断问自己一个重要的问题——事实上，这可能是世界上最重要的问题——“我想要什么？”
“当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我们希望完善解决一个问题，让危机成为转机，并且决心达成这个目标，那么我们最后一定会发现真理——了解自己是谁，问题也自然迎刃而解。”
了解自己是个什么样的`人，而不是你做了什么。
了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以终为始”来做当下之决定，判断当下应该做哪些事情，来实现这些人生追求和愿景。
了解自己内心有哪些需求，并告诉伴侣这些需求，才能知道，我希望伴侣去做什么事情，并不只是局限于“除了做这件事，其它的事情都不行”，而是这个需求对应的很多类似的事情就可以，关键是让伴侣知道你的需求是什么。
我们不应该将关注点集中在“事情”本身，而应该放在“我”想要的是什么？注意，这里的关注点是“我”，而不是“事情”。
比如吃完饭想让伴侣刷碗，我想要的不是单单刷碗本身，而是想要伴侣对我足够关心；比如过生日想收到伴侣精心准备的生日礼物，我想要的不是礼物本身，而是想要礼物的“精心准备”，想要伴侣对我足够的重视。
懂得作文800字7
一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。
这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架，把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一：掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好，能给彼此加分和赋能；如果关系处理得不好，便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二：认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深处的伤痛，并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。
所以，期望低一点，给对方多点空间，让ta做自己。同时也要明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，为我们的幸福负责。
启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两种东西，一种是归属感，一种是价值感。
童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原因：
第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的'。
但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四：自先成稳，而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎么能给别人呢？
自己是自己的第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。
懂得作文800字8
马斯洛的需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、情感和归属的需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求。想来也是有几分道理，毕竟在我最穷的时候，每天想的都是什么时候能吃顿肉，女朋友什么的总感觉不是自己要考虑的问题，也算侧面验证了这个理论的正确性。
随着日子越来越好过，每天中午稳定的一荤两素，让我的内心开始急剧膨胀，需求层次也从低级的生理需求成功跨越到了情感和归属的需求。仰望星空时，我不再关心“明天的肠粉能不能加个蛋？下个月的房租还差几块钱？”而是开始思考“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉？”。星空仰望了许久，终于也没想出什么正儿八经的东西，反倒脖子酸的厉害。无奈之下，只能求助于人类最好的朋友-书籍，于是花了几十大洋买了这本《亲密关系》。
450多页的正文，却也不枯燥，比起曾经那本令人哈欠连连的《社会学新编》，甚至觉得津津有味。这大概就是国外学者编书的优点吧，没有大段大段的枯燥理论和名词解释。他们习惯用科学严谨的研究方法获取数据支撑，形成结论，让你无可辩驳，再举出生活中的类似场景让你来加以想像理解。当然我们看书不是来讨论学术的，我可是要解决实际问题的。想找对象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎样才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人与人之间的吸引力是什么？就是他人的出现对于我们有奖赏意义，无论是实际的物质利益还是愉悦的情感体验。当你想到一个人都会忍不住嘴角上扬，证明她对你有很强的吸引力，同样，每个月都会给你多发工资的老板，你也会觉得他和蔼可亲。
我们更容易喜欢身边的、经常交往、重复接触的人，无论男女我们都喜欢长相可爱的人（果然这是个看脸的'世界）；我们喜欢那些喜欢我们的人，却不喜欢他喜欢所有人，而对我们最有吸引力的是那些拒绝了别人，又喜欢我们的人。我们喜欢和我们相像的人，外貌、性格、爱好都差不多的人交往，共同点越多，彼此越喜欢。
可能一些小朋友会有很多问号“你看某人长得还没我帅，他居然有这么好看的对象？这不科学！”对此，作者也说了，匹配是一个广泛的过程，名望、财富、健康、才能、和长相等等都像商品一样，能用来吸引心仪的伴侣。太完美的人，我们根本高攀不起，我们都会综合各种条件之后，选择和我们综合实力旗鼓相当的人配成一对。只是男女两性最看重的东西不一样，男性特别看重女性的容貌以及年龄，而女性更关心伴侣的经济状况，所以普通男性更喜欢没什么钱、友善、漂亮的女子，而女性更喜欢有一定经济基础、友善、长相一般的男性作为伴侣。
当然书中还有很多其他有意思的议题：婚姻真的是爱情的坟墓吗？男女之间真的存在真正的友谊吗？他为什么会出轨？分手后还可以做朋友吗？委婉的拒绝还是直接的拒绝更令人难过？离婚究竟伤害了谁？孤独终老与不爱的人共度一生到底哪个更痛苦？待有缘人学习，在此不一一赘述。
读完此书，有种说不出的感觉，愈发觉得曾经的自己天真烂漫又荒唐可笑，可又不愿承认现在的自己是变的现实利己。我想回到许多年前，把这些道理讲给过去的自己听，告诉他什么是爱情，谁又值得珍惜，当然无论他愿不愿听，我都会先给他狠狠一拳，打的他满地找牙。人推翻曾经的自己，何其难，无异于一场蜕变。三月的暖风已去，七月的阳光正烈，初春的嫩芽，虽春雨未至，却仍该向阳生长，遮一片阴凉。待秋风萧瑟，与枝共舞。
懂得作文800字9
很喜欢这本书，最后的那首诗作为结尾很有深意，首尾相应；不管亲密关系发生了什么，首先问问自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了，又或者那个小我出现了，不停告诉我，我做不到，我就是该这样失望着，不能抱任何期望；或者，这次遇到的难题其实是我太自我了，自我到看不见一切，盲目的认为自己就是对的，因为这样会让自己好受些，不必思考，证明他人的错自己才是好人，站在了道德的高点。
很多时候，爱人就是天使；当然，不在天堂的时候，我会觉得自己是牺牲者，其实只是我看到了我想看到的东西，我看到的是爱人的不善解人意，爱人的不解风情，爱人的坏脾气；却忽略了爱人的关心，忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己，给自己一个现成的答案；忽略了自己的不负责任，冲动。只有在我找回爱的时候，我才能冷静的看到自己行为背后的`需求，才会意识到自己的偏差行为，才给到自己机会成长。
我老在看电视的时候非常激动，甚至冲动到发火，把电视关掉后仍旧急吼吼地；看到这本书的时候我渐渐思考，发现这就是我看到了阴影人物后的反应，我的抗拒，我现在要开始学会挖掘真理，试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候，我先生总是在旁边笑到不能自已，他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。
我觉得书中所说的let真的很重要，允许，相信（我理解的臣服）。那句话我印象很深，你想知道让你生命变得丰富的秘密吗？秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的，谁说我们的生命就不丰富呢？除了自己
投射，看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物，我讨厌的点在哪里，不能接受的原因是什么，是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。
总之，读书是一种探索的过程，与作者交流，与自己沟通和解，很有趣。
懂得作文800字10
这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的.天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）
对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了”。
不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了……
只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。
懂得作文800字11
关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。
如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。
这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。
首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。
再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的.危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，()从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。
在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。
在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。
关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。
懂得作文800字12
大部分人在经历了亲密关系的月晕和幻灭阶段后，仍不明白在灵魂的层面上发生了什么事！亲密关系的精神生命是从内省开始的！
01、内省阶段-制造“受害者监牢”
内省阶段是最丑陋的，你觉得伴侣不再迷人，把亲密关系看作无形的监牢。你在自己制造的“受害者监牢”扮演着受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之间转换，伤人伤己！
02、穿越监牢墙壁
三种看问题的角色只能恶化问题，你必须跳出受害者牢笼，以纯真心来发问，获得灵魂引导！你所看到的每件事，都是你内心世界的'投射；没有什么问题是大到爱无法解决的！
03、内省终极目标
检视自己内在的所有想法和感觉，用爱来面对它们!
04、启示阶段-摆脱小我
无条件的爱，摆脱小我。你永远也不要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中！
05、自我超越
一段关系的目的不是给与与接受彼此的爱，而是帮助我们了解自己就是一直以来所寻找的爱！
亲密关系，是通往灵魂的桥梁！
懂得作文800字13
今天看完了一本书，没有很仔细的看，只能说大概的阅览。所以不知道对我接下来写读后感有没有什么不对的决定，但阅读完后有记忆最深的几点还是忍不住想分享一下。
这本书大概就是讲一段关系的几个阶段，分别为绚丽、幻灭、内省、启示这么个阶段，在每个阶段里作者都有讲解他的理解及推导过程、自身经历。有很多的地方我读得很入神，因为有和我切身相关的感觉，比如他有说到在人们纠结时怎么做决定，书中有一定的分析及案例我就不说了，因为我也记不清了，但最终的核心点我记得，作者给出的解决办法就是：做出真理的选择，满足对双方或者尽最大的可能满足双方利益的决定，其实看完后我觉得就是做一个理性的选择。作者只是把“理性”这个词用“真理”表达了出来，可能在作者看来真理更是神圣或者慎重的吧。在这里还反应了一个问题，就是读这本书的话，有些词可能跟你现在对这个词的理解会有点不一样，比如刚刚提到的真理，从书籍里面表现的意思核心就是理性，而在现在人们对于真理的理解虽有一层理性的意思，但更多的理解是永恒不变的、反复被验证过的观点或者道理。再比如，“直觉”这个词，我们更多的是理解为凭感觉、第六感，但作者的理解为“去注意我的灵魂的想法”。可能作者想表达人们的.第一直觉或者第一反射是最真实的，也就是最贴近人们心灵的。大概可以判断为作者会站在心理学或者更深层的理解上去解读某些词，我们在看书的时候也应该准备一颗更神圣的心，或者需要多转个弯对某些词进行更深的阅读。
另外在这本书里表现出来的很多道理，其实大家都能用更简洁的方式表达出来，且这些道理为大家已经很容易理解或者早已经知道的道理，作者在该书里会写的很神秘，或者是为了保持凸显心理、关系主题书籍该有的调性，让你觉得哇，原来我读了一页的文字其实是在读我早就明白了的道理，而且这个道理可以一两句话讲出来的作者要用一页写完。当然我们不能说这本书不好啰嗦什么的，它毕竟是一个类似于心理书籍，在阅读节奏及散发出来的气质上必须吻合书籍的定位，也必须有更多的分析推理过程，所以在我们看到的一个结论，作者是通过真实案例或者亲身感受进行论证、给予理性与科学。
该本书还有阐述了一个可以看成是天生属性的重点，可以说是人性本存在的思维逻辑属性，我觉得我可以这样概括：当你选择一方时是因为你选择的一方更容易让你当下舒适。比如，当你暴躁时你是痛苦的，那你为什么明明痛苦还要暴躁呢？因为人们选择暴躁发泄比让自己在内心忍受更容易释放或解气。还有比如吵架，明明吵架费神且心情槽糕，事后你可能还会后悔，可为什么大多数的人类在这种时候还是会选择吵架呢？是因为我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比成熟心碎要简单得多。这些都是在说明人类在做某些决定的时候都会优先选择让自己当下能立即发泄的或者相对舒适一些的决定。
书里面还有一些观点让我很印象深刻：
比如说怀疑，当你处于怀疑自己的情况下，你可以把怀疑自己的状态，看成怀疑是一种提问，不要看成是一种施加于影响未来不会成功的因素，你可以用怀疑是提问的概念让自己做更多的理性分析，以为未来做更多的准备。
再比如说牺牲，牺牲不是一种行为，是一种心态。当你在洗碗的时候，至于它会不会让你开心完全取决于你的心态。当你因为你的另一半在那玩而你在洗碗的时候，你觉得是牺牲，可能会影响你的心情。但如果你把洗碗看成是一种慢生活或者是另一种娱乐你则不会认为它是牺牲的行为。
最后再分享一点，是害怕。如果你害怕一件事时，你就当作他是不真实的，因为你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是发生在事情还没有发生的时候，所以你更多的是自己在吓唬自己，你完全有机会有时间去做更多的把握及完善。
当然，毕竟是一本书，我不会容易这么轻易就不分享了，还真的最后分享一点，就是对于吵架的分析。在这里我很浅显的回忆一下我在书籍里面看到的，其实书籍里面还有很多的这一个话题的分析与解读，但我现在只能想到这一点。我们有时候吵架、解释是为了让对方有罪恶感，从而希望对方能够服软，能够因为对自己有罪恶感而表示亏欠或者认错，从而对自己更好一点。
还有还有，这本书还写了很多，我觉得如果能静下心来好好的阅读一定还有不少的收获。我会把这本书放在书桌上，当作一本虽然已经翻阅完读但还像是在读的书，偶尔翻翻一定还能有不少的收获。
夜深了，读完这本书最强烈的首波读后感就是这几个点了。写了我差不多一个小时真的好困了，原本是准备不写了直接睡的，后面觉得还是得蹭热纪录第一读后感。深夜一点，陪你读书，哈哈~
懂得作文800字14
读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系
在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山
当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的.美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感
在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的信念开关
我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
为自己的情绪负责
而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的问题，与旁人无关。任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
自编自导自演一场戏
处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是亲密的人越清楚对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。所以，越是亲密的人对我们的伤害越大。
在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任的。在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。学会自由的表达自己。最终找到通往爱和幸福的桥梁。
化茧成蝶不是梦
就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
相爱不是互相限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。
懂得作文800字15
读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。
本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。对本书中以下几个章节感触颇深。
1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。
2、期望=愤恨的前身。
我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的`，当然也是需要维护的。
不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。
亲密关系读后感8
同伴阅读的第一本书：有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓励，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉自己无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充满了爱的能力！
本书阅读不易，不知是翻译缘故，还是作者表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底对不对，哈哈）。故每次阅读时，我都会提前做些心理建设与精心准备：打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐，先让自己整个心静下来，慢下来，细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。
临近大作业，我把自己阅读时涂涂画画的部分，串起来再欣赏了一遍，内心还是会怦然心动，还是会伤心与难过，最后感受到一份美美的爱在心中流淌。
亲密关系旨在帮助我们更好地认识自己，进而疗愈自己的创伤，最终找回真正的自己。过去的创伤并不会随时间而逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。你情愿自己是“对的”，还是“快乐的”？痛苦虽不能避免，但要不要受苦却可以选择。读后感·如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。所以说，决定权还是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜欢本书对伴侣的定位，伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你快乐不是他的职责。
他会在你的人生需要时扮演三种角色：
①一面镜子：让你看见引发你关注的不舒服感；
②一名老师：在你探索真实自我的时候，激励与启发你；
③一名“玩伴”：开启并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了这层伴侣的定位，相信对我的爱情之旅加足了燃料，插上了翅膀，静静地等他来，然后与他一同步入这人世间充满烟火气息的美好幸福生活。
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